Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:58 

WE ARE ALL MADE OF SCARS

17:08 

У меня тут, кстати, растет красивый ребенок.


20:12 

я таки достигла каких-то новых горизонтов своего сумасшествия: я злюсь на людей за то, что они мне не нужны.
прям отлично.
ебанутым нет покоя, как говорится.

URL
16:16 

Прощай, самая прекрасная собака на свете.
Моя самая рыжая колли, мой самый лучший друг.
Больше всего я хочу сейчас верить в то, что тебе там хорошо и у тебя больше ничего не болит.
Я совсем не знаю как пережить это и совсем не помню как жить без тебя.

16:59 

Ничего нагляднее не видела

"Extrovert" and "Introvert" by Eugenia Loli.


21:26 

как у меня обстоят дела?
кажется, в скором времени я пойду работать на работу, которая мне совсем не интересна. с людьми, которые меня пугают. с зарплатой, которую я никому и никогда не озвучу, ибо это жесть. единственное, что меня сейчас радует, это то, что у меня появятся хоть какие-то деньги. но, опять- таки, этих денег не хватит на то, чтобы снимать квартиру. их не хватит на поездку куда-нибудь ( господи, куда угодно, лишь бы недельку пожить не в дурдоме). сомневаюсь, что их хватит на что-нибудь, кроме как набухаться и умереть где-нибудь под забором от холода.

родители считают, что у меня депрессия. это очень смешно, считать, что у меня депрессия и припирать меня к стенке с этой работой, с такой зарплатой, уже договорившись и решив все за меня. нет, правда, охуительно иронично.

почему так? потому что у двух взрослых людей нехило бомбит при мысли, что я перееду куда-то жить. при мысли, что у меня может быть своя жизнь. при мысли, что они потеряют последнюю сферу влияния на меня - финансовую. очень мило, конечно, что оба понимают, что как только у меня появится первая возможность куда-нибудь уехать, я сбегу, вращая глазами как бешеный лемур, оставив им только номер телефона на крайний случай.

у меня когда-то было много идей, как выйти из всех этих игр и бесстыдных манипуляций, но теперь мне просто страшно.

17:44 

уходя, разжимай кулаки.

URL
19:31 

однажды понимаешь: незаменимых действительно нет.
после этого ты можешь со спокойной душой послать всех на хуй и жить как хочешь.
ура.

URL
19:55 

знаки препинания я ставлю как хочу

в понедельник у меня тут было просто невероятно хуевое похмелье. думала, что помираю.
а мне надо было помыть полы, потому что я пообещала отцу это сделать к его приезду. если бы я этого не сделала, начался бы дикий ор на тему того, что я опять только и делала, что бухала тут и трахалась. в общем, полы очень нужно было помыть, а я как дура в пятницу ушла употреблять нехорошое, в субботу после этого мне было не айс, поэтому я уехала в гости чтобы напиться и нормально поспать.( да, я всегда принимаю ебануые и неправильные решения). про какие-то там полы я не вспоминала до воскресного утра, точнее до своего пробуждения.
ехать до дома было далеко, а мне с каждым часом было хуже и хуже, я все больше и больше ненавидела весь мир, в особенности ПРОБКИ, ЖАРУ и то, что у меня нет денег даже на стаканчик воды. какой-то мужчина всю дорогу сочувственно заглядывал мне в глаза, между нами возникло молчаливое похмельное взаимопонимание. остальные люди были очень бодры и красивы, за что их хотелось убивать. медленно и мучительно. я даже думала о том, что было бы здорово, если бы ты после убийства какого-нибудь человека забирал себе его состояние и можно было выбирать: физическое состояние или душевное. в каком-то фильме я видела, как одна страшная девушка убила красивую, потому что ей казалось, что так она заберет ее красоту себе. вот что-то похожее было со мной. если бы я не была такая измотанная и уставшая, и если бы я не боялась, что меня прямо там и стошнит, я бы, наверно, рыдала там белугой на плече этого мужика- мне сейчас домой по жаре с этой тяжелой сумкой переться в гору, там мне все будут звонить и говорить, что я сука, потому что в пятницу я договорилась встретиться с многими людьми и внезапно пропала, ОБОЖЕМОЙ ЕЩЕ ЖЕ ПОЛЫ ЕБАНЫЕ!!!
я их помыла, конечно... раз пятьдесят, потому что меня, пардон, тошнило каждый раз когда я наклонялась к швабре. полы в этом доме чище никогда не были, блять.
а это я к чему?
завтра пятница.я тут в понедельник решила, что, пожалуй, поживу опять без алкоголя- без него будет грустно, но я хотя бы не буду думать, что умираю. но...то ли я общаюсь с одними алкогликами и распиздяями, то ли что...
я заметила, что люди очень очень очень обижаются, если ты отказываешься с ними пить. то есть половина воспринимают это как личное оскорбление( типа,знаете, пьяная тема "ты меня уважаееешь?", так вот это- неуважение), а вторая половина считает, что ты отказываешься потому что приняла наркотики и начинают тебе лекции читать. а вот нихуя! между прочим, когда я принимала наркотики, я делала вид, что бухала со всеми, а сама вместо шампанского( например) пила воду и активно восхищалась потрясающим вкусом, сама не знаю зачем. такой вариант уже не прокатит, потому что теперь по хардкору- только водка.
так или иначе, у меня появилась новая фобия: я боюсь наступления темноты выходных, потому что меня опять напоят и опять я с пустым кошельком и желанием умереть поплетусь домой.



URL
19:34 

пишу сегодня сообщение: "ебаный Т9"
обиженный Т9 исправляет: "ЕБАНЫЙ ТОЛЬКО ТЫ"

МЕНЯ ОБМАТЕРИЛ СОБСТВЕННЫЙ ТЕЛЕФОН.
боюсь, что теперь на меня плюнет холодильник.

URL
18:35 

Ни одна снежинка в лавине не чувствует свою ответственность.

URL
20:39 

Идея - сделать "телефон сочувствия" по принципу "телефона доверия": каждый может позвонить, рассказать, кто его обидел; ему скажут: "Ууу ты бедненький, ууу ты славненький... А все остальные - пидарасы, пидарасы, пидарасы!!!"

Линор Горалик.

URL
19:46 

о, да.


19:31 

-если ты пойдешь сдавать кровь, то это твоя кровь тебя сдаст, а не ты её
-вот дерьмо.

URL
07:31 

мама дала мне денег и сказала купить что-нибудь поесть.
ем мартини.
я такая я.

URL
20:44 

прочитала слоган "все лучшее в нас"
как
"все лучшее в нос"

первая мысль "совсем блять охуели со своими наркоманским рекламами!"

URL
19:14 

я очень люблю Маркеса. мне кажется это замечательный и добрый человек. для меня он волшебник, потому что я не знаю, как можно так писать, не обладая при этом какими-то сверхъестественными способностями. читаешь и перед тобою появляются реальные люди, да что там люди - целые города возводятся со своими вокзалами, базарами и особенным говором! города, люди, истории, очаровывающие с какой-то дьявольской мощью.

когда ты открываешь «сто лет одиночества»- ты в ней живешь. весь внешний мир исчезает. самая невероятная книга из всего, что я читала.

когда ты читаешь «осень патриарха», то ты всем своим нутром чувствуешь не то чтобы даже одиночество, а обреченность, изолированность главного героя. жестокий диктатор, виновник смерти сотен тысяч людей вдруг оказывается одиноким и слабым человеком, которому невозможно не посочувствовать. самая грустная книга у Маркеса.

а есть еще самая страшная. «Любовь во время чумы». в книге есть фраза - «мы, состаримся, ожидая»- вот над ней я чуть не заревела белугой. нет, не потому что книга меня тронула, не потому что именно эти слова откликнулись во мне. потому что я вдруг подумала, что, по ходу, состарюсь быстрее, чем закончу это читать. а бросить книгу на половине я не могу, мне все время кажется, что раз уж это Маркес, то под конец я все равно буду в восторге! все-таки дочитала. 500 страниц ( по ощущениям все 800) пытающих тебя каленым железом. 499 страниц, где на 500 странице один старик выебал старуху ( это не я, это там так написано, между прочим). ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Маркес, блять ну за что ты так со мной?
я чувствую себя обманутой. преданной. чувствую, что надо мной совершили насилие.
кажется, теперь я боюсь читать.

18:12 

все-таки у меня хорошее лето. правда, я очень перенервничала в связи с защитой диплома, но, все закончилось благополучно и я резко ушла в запой - больше не отмечаю, уже не могу. беру с собой много, много книг и уезжаю подальше от всяких интернетов, бухла, сигарет и моей очень жаркой квартиры.
вообще не помню, когда мне в последний раз было так же хорошо и спокойно, как сейчас.
мне ничего не нужно, у меня тут лето и очень хорошее настроение.

URL
18:54 

я нашла идеальную одежду для себя


URL
18:39 

сижу и думаю о том, что мой диплом говно
о том, что меня завалят.
о том, что я зря потратила шесть лет и хуеву гору денег в этом универе.

а еще я как человек что-то не удалась.
делаю какое-то дерьмо с собой и с окружающими.
ничего не произвожу. ничего не хочу. апатия. апатия. апатия.
говно вообще, а не человек.
случайно посмотрела на дату и тут до меня дошло- полтора часа назад мне исполнилось 23.

лучший день рождение на свете, блять. шикарно просто.

URL

damn emotional

главная