Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:47 

лучшая компания для меня- я сама.
есть в этом что-то неправильное, наверно.

URL
14:35 

однажды у меня были такие серьёзные отношения, что мы ни разу друг другу не улыбнулись.

URL
21:30 


URL
20:29 

cтранное дело, но я повсюду нахожу себе войну.
вокруг и внутри.
хоть бы один раз найти мир,
чтобы знать к чему идти.

URL
19:26 

а в твою еду сегодня волшебницы подмешали какие-нибудь порошки? какие?


URL
20:47 

однажды ночью ты обнаруживаешь себя сидящей на кровати, переполненной всеми этими невеселыми мыслями о своем будущем, точнее, не о будущем, а о том, как тебе страшно туда заглядывать. о том, что внутренний градус напряжения повышается, скоро ты вспыхнешь и сгоришь. о том, что все люди, абсолютно все люди вокруг, постоянно что-то требуют от тебя.

навязчиво сняться сны - я живу в большом доме или в лабиринте. когда я слышу, как от меня что-то требует, как на меня кричат, когда мне грустно, я просто бегу подальше, я прячусь в разных комнатах и просто перебегаю время от времени с одного угла в другой. я знаю, о чем это: я бегу от самой себя. теперь я знаю почему: у меня нет никаких сил на саму себя. ни-ка-ких. я устала. так, блять, устала, что хоть сейчас ложись под поезд.

я живу не в лабиринте, не в большом доме - если бы жила, металась бы из комнаты в комнату, из коридора в коридор чтобы никто не смог меня найти.

мне страшно. ловлю себя на том, что никакого понятия не имею, как не сойти с ума в ближайшие четыре месяца, к примеру. как начать засыпать нормально, когда сводит судорогами тело, как не просыпаться по четыре раза за ночь, вскакивая с постели одним рывком, потому что тебя охватила паника, как хотя бы затормозить все эти скрипучие тревожные шестеренки в твоей голове- даже во сне все это мое ебанутое беспокойство. я люблю иронизировать над своей невротичностью, но, пора признать, все приобрело совсем не смешные нотки. и я не знаю, что с этим делать.

я знаю, что все мои желания и устремления остались где-то далеко, так далеко, что мне вообще кажется, будто это и не со мной было, много лет меня волнует только одно – куда бы блять убежать от всего этого говна.
так вот, сейчас будет грустная мысль, - НИКУДА.
я никогда никуда не убегу.
это жизнь, где со мной всегда будет случаться дерьмо.


URL
17:15 

ахахахаха

-ну что, выпьем за знакомство, Андрей?
-нет
-почему?
-потому что я Сергей.

URL
19:12 

РЕЦЕНЗИЯ

В этом романе мне больше всего понравилось сдирать с обложки ценник книжного магазина.

URL
19:38 

чем я занималась все эти годы?
считала что лучший способ провести время- постепенно умирать.

URL
18:16 

достаточно знать что ты это можешь.
иногда совершенное действие и осознание возможности его осуществления- одно и то же

пора запомнить и не делать глупостей.

URL
19:09 

зачем я отрастила столько волос, блин.
в два часа ночи мне очень нужно стать лысой или около того.
ВОТ ПРЯМ СЕЙЧАС НУЖНО Я ЖЕ ЗАСНУТЬ НЕ СМОГУ.

URL
20:19 

я нашла красивое слово- эметика
оно реально звучное и красивое. изящное даже.
мне хочется его где-нибудь применять.
даже не знаю как.
потому что

эметика- это совокупность рвотных средств.



URL
19:10 

я в зимней спячке. уже весна, вроде бы, но, я, как самый ленивый медведь, все еще не выползаю из своей берлоги.

что-то совсем теряюсь во времени, забываю какой день недели сегодня, какое число. мою голову занимают какие-то совсем уж не многозначные мысли - осталось всего три книги непрочитанных, надо заказывать еще, у меня нет колготок, надо бы купить и всякая такая незначительная ерунда. это такие рефлекторные мысли, совершенно меня не волнующие вопросы, это так не интересно: заказывать книги или покупать колготки.

с людьми не вижусь, разве что на восьмое марта меня уговорили выйти из дома - не сказала бы что это помогло, мне все равно хочется весь день быть одной и молчать. это все что мне хочется, мне не хочется ( а это просто нонсенс, потому что желание ужраться в сраное ебаное говно вообще превалирует в моей жизни) алкоголя - его и так всегда слишком много было всегда для меня одной.

иногда меня зовут гулять: попить кофе, поесть, напиться, сходить на какое-нибудь культурное мероприятие - но я апатичная, неживая, я как стрекоза в янтаре.




URL
19:36 

в моей жизни есть одно неизменное правило,прямо как в каком-нибудь ебанутом сериале- куда бы я не собиралась( на детский утренник/ в универ/ на концерт/ любой другой вариант) я в итоге ВСЕ РАВНО каким-то магическим образом оказываюсь затянутой в оргию.

Я НЕ УМЕЮ ЖИТЬ КАК НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК БЛИАААТЬ


URL
21:04 

Il deserto rosso/ красная пустыня


URL
20:51 

упоротый юмор- наше все.


URL
20:13 

очень нехорошо замечать за людьми какие-то потаенные эмоции и чувства,
это личное, им от этого больно, а ты все замечаешь и замечаешь.
по голосу, по мимике, по позе, по тому как построена фраза.
замечаешь и замечаешь, сука такая.
хоть ни с кем не общайся!

но реально хуево замечать такое за собой,
вскрывать какие-то запрятанные(от самого же себя) желания и эмоции.

это значительно мешает
благодаря этому

я теперь не могу ни окончательно ебануться,
ни окончательно стать нормальным человеком!

нет, ну пиздец же.

URL
19:54 

месяца четыре назад я безумно влюбилась в Кена Кизи. «Порою блажь великая» была прочитана всего за пару недель( а она приличных размеров!).

я в эту книгу упала. она меня унесла куда-то к себе, к орегонским лесам. после этого было прочитано много (не таких объемных, конечно) других книг, но, вот эта, такая живая, все из головы не выходит.
вероятно, перечитаю через пару лет.

мне совершенно разонравилась теперь знаменитое «кукушкино гнездо»- господи, да она ничто по сравнению с «блажью».
она про всех нас. про всех.
обо мне, о тебе, о соседях.
про людей которых мало в нашей жизни, про тех, кого много. про тех, кого и не было никогда.

я вот люблю, когда в книгах видно автора, когда ты с ним общаешься, он хлопает тебя по плечу и идет ставить чай.
в эту книгу вложено многое, это чувствуется, именно так писатель становиться бессмертным.
иногда персонажи в книгах живее чем люди вокруг.
это тот случай.
невозможно что-то сказать о сюжете, о героях. нет, нет.
там целый мир, я не могу обойтись с ним так грубо, выдирая какие-то кусочки из контекста.

20:51 

я опять грохнулась со всей силы прямо в океан, прямо в его холодную пустоту, прямо к монстрам и чудовищам, жадно лязгающими челюстями, прямо в пещеры, где нет ни музыки, ни звуков, где все заторможено, где страх гуляет липкими пальцами по позвоночнику, проверяя насколько прочны твои кости.

сюда не долетают слова - эти бродячие голодные собаки «всебудетхорошо» - сбиваются со следа.
нет, не будет ничего хорошо, не ври мне больше.

URL
20:28 

такая проблема- не чувствую себя дома.
никогда. нигде. ни в одном доме мира.
это постоянное чувство, хочется куда-нибудь уйти, а ты не знаешь куда, а если бы и знал- не помнил точного адреса, а если бы знал адрес- не было бы ключей, а были бы ключи- не было бы ног.

URL

damn emotional

главная